Vina。k

你说老婆

如果我以后给不了你想要的你会离开我吗

我问 你知道我想要什么么

如果你知道 你所说的这句话我会回答 我会的

对于一个没有未来的感情 任何东西都支撑不了我走下去 爱情会渐渐在绝望中消磨光

到最后 连爱情都没了 终归逃不了这一个结局 

我知道你的难处 你生活的很累 压力很大 所以不能无时无刻顾忌到我 

但我只是个普普通通的女人 我要爱要关怀要体贴 无理取闹的索取着 

内心一直叫嚣着不可以这样 但还是忍不住做出这样的事 连自己都看不起自己了 

但是这次 真的发现不一样了 我会把你看的淡些 知道渐渐觉得不是非你不可了

我就可以离开你了 

也许 给我时间 我会有个新的开始

其实 你内心里真的不是很在乎我 或者说 你不在乎任何一个女人 就像某人说的

女人对于你来说 只是附属品而已

我们一直寄希望于侥幸 却不控制自己的行为 

你在我心里是最重要的 我会满足你的所有要求 所以 你总会肆无忌惮的做些任性的事

我们已经有过一次教训了 

如果你觉得你还可以再伤害我一次 

我在拿我这一辈子的幸福 甚至是用生命在赌 

输了就真的什么都没有了 我真的这一辈子就毁了

如果你觉得这样你还是可以再伤害我

我也无话可说

你会说 我是自愿的 你觉得 是我说出口的 这就是你的聪明之处 连那种时候都可以这么聪明

你说我怎么会不输的一败涂地

怎样都是输 我只能让自己输得不那么狼狈点

如果这次 上天眷顾我 我真的知道该怎么做了 至少 我得学会保护自己了 

曾经竭尽力量的想对一个人好。

关心。呵护。温暖。疼爱。理解。包容。

这些美好的事物 我先付出

如有人给我 我便要





可你刚刚看见了 我说的是 曾经





后来才终于懂得 人性本贱 

你对一个人好 时间久了 那个人是会习惯的

然后把这一切看作是理所应当

其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的

但现实总是让人寒了心



渐渐竖起一道墙 后来垒起一座城

荒芜的 苍凉的 死寂的

出不去 也没人进的来



背负的太多 所以要停下来舍弃一些

从重要的人 变成看似重要的人

包袱轻了 快乐却没能多起来



那些可有可无 时有时无 若有似无的在乎

无法维持亘久绵长的姿态

看起来比嘲讽还令人不安





可那又如何呢

还是要谢谢那些相逢便是笑脸寒暄的人

谢谢你的笑容

让我看不清你的心

不经意的又被提及不想触及的事了，也许说的人本是无意的，但是听者确实有心了。

原来我们还是逃脱不掉彼此的生活圈，有太多交集的人，尽力避免谈到这些，但还是不得不面对，然后继续竖起刺保护自己不受伤害。

在感情方面，我真的很不聪明，但是，现在至少有点理智了，不会像以前那样没头没脑的让自己显得很可悲。

可是，还是会怀念以前，还是会有点可惜吧。

外面天阴阴的，心情也很糟糕，微博更新了又删除，签名更新了又换，不知道自己在想什么

只想快点下班，回家，然后放假休息，我真的需要休息，身心疲惫。为什么会这么累。

我只想一个人静静了。

那些不去正视的问题，还是会依然存在着，我们总是忘了去抚平它。

心中总有说不上来的孤单感，你说你需要很多很多的爱，我懂，我也想给你

但是，你一次次的无视我给你的关心我给你的爱，任凭再坚强的人也都会累都会受不了的。

一天也许就一通电话，寥寥几秒钟，也许就一通短讯，而且是我有发无回的，这种事，主动的次数多了，却得不到你期许的回应的时候，就不会再傻的做下去了，只是不想失望而已。

有时候觉得，既然你想这样，那就这样吧，我可以控制住自己不去主动做这些事，很多人说，如果对方在乎你的话，他不会不回你短信，不会不打你电话，再忙也不会，他会主动想起你，虽然我知道，你是爱我的，也许，是有点爱我的，但是，有时候真的会分辨不清，会迷茫会不相信会觉得自己多余。

这些情绪逐渐泛滥的时候，能把自己的淹没了，我已经不会去考虑你的感受了。

你要的爱我表达不来，也许怎么做都是错，我根本不懂你，不懂你说的你要的，那我就什么都不说什么都不做。

其实又能怎样呢，我把你当成了我的全世界，可我却是你生命中的其中之一，我也只能渐渐让你成为我生命中还算重要的其中一人而已了。也许这样我们才能平平淡淡的走下去。

也许吧。

又过了很久，又不小心想到了这里。

距离上篇博客，将近一年了吧，距离见到他，也快一年了。

去年的这个时候，我还是我，她还是她，而他，还在我的生命之外。

一年，可以发生很多事，可以改变很多人。

我和他交集了，她和他见面了，她和他好上了，我和她有芥蒂了，他和她变成他们了，她欺骗我了，我揭穿她了，他来找我了，我跟他都犯傻了，他也对不起我了，他和她又纠结上了，我和她彻底闹翻了，最后，他还是选择我了。

但是，我永远记得那句话，选择我虽然是理智的，但是感情上却过不去。

他说，他从没有欺骗过我，但是他却用他的话语把的思维引导到了另一个方向，让我认为他不爱她，这不算欺骗?

她说，他以前跟她说，以后我们怎么办。呵，是我妨碍了他们的爱情，是我自作多情的去参合这种事。

很多很多，我可以在这些事实这些话语中对他的爱存活到现在，我也不知道是在坚持什么。

是过去了，很好，我也报复了，你也体会到这种痛不欲生的感觉了。

但当一切都已经烟消云散的时候，我们的内心还是存留着很多阴霾。

现在，我们很好。将来，什么都不知道。

我们的开始，真的很糟糕，非常的糟糕。但是，希望以后是美好的。

爱情，真的很奢侈。不能握紧更不能放开，就像妈妈说的，这都是看缘分的。

这门课，我们要修很久很久，或许是一辈子，恩，坚决不能挂科，如果要补考的话，就不是同一份卷子了。

6点多不小心给睡着了

然后两点给醒来了 这下悲催了 只能上来看看微博写写博客 时间也就这样过去了 

现在天都亮了 马上要起床了 国庆也这样过去了 真快 

前几天有一些念头在我脑子里 想抓住 想想明白到底是什么 但是现在拼命的去想却什么也想不到 空白一片

连脑子都懒了可还行

越过越不明白  自己到底想要什么  

前一阵子我老爹送了个单反给我  很兴奋 终于有件自己喜欢的事了

想拍很多很多的照片 想把身边的人都拍的美美的 

最近很想到有海的地方去旅游 前一阵子朋友去了厦门 看到厦门那些美美的照片 超级疯狂的想去

真是太美了那里

还想去海南 我似乎对有海的都没有抵抗力

努力赚钱吧！

一直找不到自己的目标 前一阵子终于想起了以前的那些所谓的规划 发现自己还是有点期盼的 有点小开心

现在安心赚钱吧  为了将来能做自己喜欢的事  无论什么都好 至少自由 不管累不累 至少是自己愿意做的

很多人喜欢说到赚够钱了就到处去旅游  我不喜欢这样  等赚够钱了青春也没了  年轻时的那种向往也不一样了

干嘛要等这么久呢  不一定要有多少钱  趁自己还年轻 趁自己还对这个世界充满向往 赶快去玩去吃吧  

别等到有足够的财富的时候才想到这些  也许那时已没有玩的动力跟精力了呢 也许那时已没有吃的胃口跟牙口了呢

多浪费  生活除了那些小不如意其实还有很多很精彩的  自己身边的那些只是个小世界  走去外面看看 

世界要有多美好就有多美好 热爱生活 给自己的话

 

PS：前一阵子更是突发奇想的想去宁波  但是这边又有好多舍不得  

我没有什么大情怀 很恋家 对不熟悉的地方有排斥感 不善交谈 总而言之就是标准宅女一枚 

对八卦 网络充满兴趣 但是也对政治充满针对性 对脑残棒子嗤之以鼻 但是也会出于花痴的心态喜欢他们

仇恨日本 但是也喜欢着他们的那些小清新小风格

有很多想法  但是行动又不够  

总之 就这样矛盾着 也突兀的和谐着  处女座的性格在我身上完全是没有任何体现 我一直觉得这事很不靠谱。。

 

 

 

删了很多以前写的

很囧  以前我真安妮 

很久没来了  今天看到一妞的博客 我才突然想起了这个地方

很久了  从学校到社会了  身边的人事物变了狠多  以及 我以前所向往的生活呢  也记不起了

越来越俗了  是真俗  连梦想也没了  对任何一件事都没任何毅力  虽然很讨厌  可我还是这样做着

无奈的事情越来越多了  但生活还是要继续过  其实好坏都看自己的心情

这几天老下雨  工作也辞了  好吧 其实我是舍不得我的懒觉时间  这是我的一大软肋

是时候该收收心了    现在的生活  不是我想象的那样  也许这就是现实 

 

这个礼拜两个同学会凑在了一起 不过我还是特期待小学同学会

有十多年了吧  大家都变了好多吧  是不是好多同学都嫁人了  好奇死了 哈哈

 

 

似乎与这个世界隔离了。

是我自己退出了还是它抛弃了。

对什么都提不起兴趣。

突然不知道怎么去与人相处了。

尴尬。

以前。对人对事总是持着乐观态度。总觉得事情总会好的。人都是善良的。

可现在。听着言语看着那么多人。却什么也感觉不到了。总觉得烦躁。

对身边的人或事越来越漠不关心了。

我，越来越自私了。

也许。是因为这个环境吧。

我不喜欢。接连着对这里的人或事有着或多或少的反感。

我心里变态了吧。

我能不能再乐观点呢。像大一那会。能不能。

为什么会变成现在这样。很老成。很不讨喜。不常笑了。不常讲冷笑话了。

无奈。却回不去了。

今天的天气实在是很适合睡觉。

下着雨气温凉凉的。躺在被窝里很舒坦。

桃子说冬天了找个人爱吧。可是哪那么容易。

千千万万的人中找个属于你的。很困难。

会错过。会找错。

这些都将是遗憾。

也许某一天他就会站在我眼前。而现在。我只想把脑子清空。就这样。挺好的。

想回宁波了。好像只有在那我才可以做真正的自己。毫无拘束的想干嘛就干嘛。

某人说“原来一直喜欢着”

吧吧他们说是我。

谁知道呢。我只知道当初我们在一起有点过于荒唐。

虽然这次的旅行我似乎对他有点心动了。但是错过了就是错过了。

我承认我懦弱。那就让我懦弱到底。

想父亲大人了。其实有很多话跟他说。可真有机会说了又一个字也说不出口了。

想把头发拉直。卷毛卷的很失败。我不喜欢。

这两天总是会不觉的想起从前。看以前的电视。听以前听过的歌。

老了么。也许吧。

 

 

 

整整一个礼拜。

确实很潇洒很罪孽。

回家住了两天。只是在睡。回来最想的也就那家里的床了。舒坦。

我妈知道我回去把床铺好了。就这我已经很感动了。可我什么也没说。她也没。

还是这样冷战。已经习惯的无所谓了。

其实有内疚。有想过回来时打声招呼。可，找不到她人。还是自己一个人静悄悄的回来了。

昨天跟老爸坐在沙发上。听着音乐。一句话也没讲。就这样沉默着。

也许我们都想着很多事情。想着很多话要说。可最后什么也说不出来。

还是很压抑。似乎气氛被我搞的不怎么样。

以前可以神经大条到什么都不在乎。现在居然连伪装也生疏了。

既然这样我想我还是少回家吧。在杭州虽然寂寞但不至于压抑。

其实只要我什么都不要求就不会失望不会受伤。

对人对事都一样。

看淡点就行了。是的。看淡点。

今天逛了一下午。买了根围巾回来却怎么也卫不出感觉了。郁闷。

买了个包，很喜欢。

又花了很多钱。

在朋友学校呆了很久。突然喜欢上了她这里的环境。

有点舍不得回去了。想念学校后面的手抓饼。小笼包。炒年糕。。。

烫的那个卷毛被我爸嫌弃了。

还有那个方方正正的手表。我爸说要淑女。

可晚了。。。我就这样了。。淑女。我让我女儿当吧。

吃了很多。可还是会饿。我要抓狂了。

整整用了一天的时间,回到宁波了.

用了可耻的借口骗了老师.

三天.不够的.

从早上8点出发到下午4点.

整整8个小时,一个人安静的候车室坐着.

不无聊.突然觉得特别享受.

不用伪装什么表情.两眼呆滞的望着前方,脑子里想很多很多的事情.

不知道为什么眼泪还会不受控制的自己出来,但是不允许掉下来.

我知道我变坏了.

心情一不好就想回家回宁波.

也好象只有这个地方能让我躲躲了.

蛋姐说她讨厌青岛是因为在那城市她并不愉快.

我想我也讨厌杭州的吧.

突然对市区很恐慌.只是因为跟某人去过.

当别人提到那地方我第一反映就是反感.很反感.

我想处女座的特性在我身上只体现了这么一样.精神洁癖。

蛋姐说其实当事情发生了你才知道你其实也没喜欢他多少 。但总是会有阴影的。至少在大学期间。

是的。我有阴影了。很可怕的阴影。突然觉得全世界的男人都这个样了。

他们跟我讲话我总会去想有什么目的他们到底是怎样的人。

到今天。心情愉快了许多。昨天烫了个卷发。把注意力都放在那了。

在别的环境感受不一样的生活。突然开怀了许多。

我想我会开开心心的回来的。

感觉很淡了。

就这样。好像可有可无的存在着。

也好。至少有个念想。

他很忙。而我很闲。

所以我才有那么多无聊的时间去想很多无聊的事。

所以我要的结果总是那么遥远。我也再不会去强求了。

该你的就是你的。不该你的就放开手。

 

我看着柯南为了那个男人把能付出的都付出了。

她说要对他好。不求回报的。

很傻很傻。我只能说。如果那男人还有那么一点点回馈的话。你值得。

可现实。他却并不为所动。而你，似乎也只会这种方式对他好了。

我们都跟你一样期待着结局。你要更努力才行。

因为。已经说不动你放弃了。而我们，也无能为力。

 

柯桃选择忘了以前那个男人。我只能说是很明智的。

既然回不去就不要再留恋了。多伤神。

她说现在好就在一起。不好就分手。多简单。

是啊。多简单。就该这样生活。

 

今天穿了内增高的靴子。又高了很多。真心讨厌。这辈子跟高跟鞋无缘了。 

昨天发给我爸的消息今天才回。哎~

 

 

 

 

做了个噩梦。

醒来发现幸好只是梦。嘘了一口气。

梦见爸妈都不再理我不再管我。

无论我多生气多抓狂。在那发疯叫嚣，跌倒在地甚至昏过去。

他们只是冷冷的站在那看着我。用冷漠的表情无视我。

梦中的自己很无助。

很怕很怕。全身冰冷的躺在地上。没有人愿意伸出手来。有的只是漠视。

那种感觉。就像被抛弃了一样。

当醒来那一刻。是多少有点庆幸的。

幸好。那只是个梦。幸好。我还是原来的我。幸好。爸妈还是原来的爸妈。

可一整天还是处于恐慌中。

忽然对他们有所愧疚了。

我忽然明白现在的我足够幸福了。

我还不知足什么。

 

晚上走在大街上。

居然有点想他了。

可一沉默一想事情整个人就慌乱在那了。太多太多的事情。我无所招架。

所以。只能什么都不想。

下礼拜回宁波了。可不想回家。我想我暂时还没有准备好去面对去放开。

那就逃避吧。过我自己的生活。

有点累了。第一次感觉这么沉重。

以前还能自我安慰自我调侃。还能觉得这世界还是很美好我还是很幸福很开心的。

写的想的都是好的。

可不知为什么现在不行了。

我不喜欢现在的自己。很不喜欢。

有点无助。不知道自己到底该怎么办。

 

大学的开始。

带着对大学的憧憬来到这所学校。然后失望。

只是因为教学楼的老旧和比高中还小的校园。

但，我来了。

开始的军训和着不习惯的生活调子。

当然。大一的回忆里最最多也是最最深刻也就那段暗恋了。

直到后来我才记起来原来我来到这的第一时间是他带着的。

加入学生会，那天，我在台上，他在台下。是他问我第一个问题。

加入礼仪部。很凑巧也很偶然。记得第一次当礼仪小姐时候的那妆是学姐化的。

说句实话很像蜡笔小新。

今后的礼仪我再也不敢让他们化了，所以，自己学着化起来。

久而久之，已成习惯了。乐此不配的一种习惯。

我们的第一次对话是我在进宣传部办公室的那会，我找不到路，匆匆跑去找他问路。

他带着我找到了办公室。其实，那时的我已经有点小火苗了。所以，到了之后我很不好意思的转移注意力。

专心听着我们部长的讲话，他就站在一边，我们部长还问了他为什么不走。然后他正要走了。

似乎要跟我说再见的看了我一下，我不敢对视，还是认真听着部长讲话。然后，走了。

之后，见他最多的时候是在礼仪的时候。那天他穿着西装，很帅，真的。

我站在门口，那时的我不知道为什么就这样直直的望着他，反而是他给我看的不好意思扭头看向别处了。

我还跟他讲话了。他对着我说了句“你们礼仪不用涂口红的么”，我笑了笑没回答。

其实也没什么好回答的，我涂了，只是淡而已。

那天，我看了他很久很久。他在台上，我在第一排，就这样仰着头一直看一直看。

不管他会不会知道我在看他。

那天，我的心情很好很好。

可那天之后，听说他们走了。我在阳台望向他的宿舍。其实已经形成了一种习惯。

总会不自觉的看向那里。而那时，真的很想哭。因为，我什么也没说，什么也没做。

他就消失在我生活里了。我不能接受。

在经过大概一礼拜之后，我居然在去上课的路上看见他了，我愣住了。

但随后的反应是一直跟着他走，在楼梯口，他也望了我一眼，他估计是认得我的吧。我想。

之后，我很勇敢的间接要到了他的号码，可不敢发，就这样存在手机里。

直到那天。

我跟同学去向教学楼的方向，正说着话，我估计说到了“学长”两字，然后他就刚好的经过我们身边。

然后回头朝我们笑了下。当时的我得瑟的。那个笑给了我最大的勇气。

之后给他发了短信。

可一切美好也就在那短信之前了。

跟他有了联系之后虽然我很满足，好像有了一切可能性。

可真正想起来我要什么，我也不知道。

之后，想了很多很多。一切感觉变了。不再是能看到他就开心。说句话就脸红的感觉了。

复杂了，也许是我的要求多了。

至于他，是典型的双子座。性格多面。当时我认为的那个他只是他的一部分。

其他的他我在我出乎意料之外。

也许，这只是表象，而我被表象所迷惑。

但真正想放弃，又舍不得。不想放弃，又什么也做不了。

无奈。

之后，一段时间的不联系，然后我生日那天，他发了条信息给我。

但是这次的联系也是我们最后的一次联系。

他说，虽然他要走了，但是这段时间还是能让我开心的。这话有够狗屁的。

最后，把号码删了，什么都不想的遗忘。

现在，估计他已经在国外了。而我，还呆在这里。现在也不会想起他。

只是偶尔。

从暗恋到表白，从表白到放弃，再到现在坦然的缅怀以前。

只是段回忆。也许称的上美好的回忆。

只是这样而已。

 

暑假那会把刘海剪平了。不管好不好，感觉是很奇特的。用句潮的话，就是很销魂。哈。

因为从没剪过。对新鲜事物还是充满激情的。又或者是生活太无聊了。从这获得点激情。

还真当无语的类。

然后还没两个月。我就嫌弃它了。又腻烦了。觉得丑毕了。

以前室友就有说过我适合把头发全梳上去。

可要知道，刘海刘了那么久，鬓毛也让它存在了那么久，突然要让消失。

那种感觉，就像没穿衣服出去裸奔一样的不自在。

现在，我被天气被这能捂出痱子的刘海打败了。

带了个发窋把头发全梳上了，整张脸露光光。

记得以前我们发大兴的还说着谁看到我整张脸就要娶我的。还真当贱的说。= =

我是真胖了还是每天说着自己胖心里作用的觉得自己胖了呢。

可跟以前也没啥差啊。好吧，其实是以前也没多瘦来着。可就是突然间就很在意了。

这很让我崩溃。从S，M号到L，XL号的悲惨经历。

虽然是我故意买大的穿。但居然发现我越穿越合适了。OMG！

又是星期五了。日子还过的真快。再一个礼拜就回家了。

每天写着零零碎碎的事。

有时觉得没东西好写的可还是会上来说些废话。

因为现在的自己都不知道怎么倾诉了。向谁倾诉了。只能自己跟自己说。

不是不够信任朋友。只是不习惯说话不习惯表达了。

天气又热的一塌糊涂。我讨厌夏天，好像很多人知道。

可今年的夏天又让我多了一条讨厌的理由。

整个暑假的练车让我好不容易捂白的皮肤又黑的一塌糊涂，还是分界线很明显的那种。

身材严重变形。所以。我讨厌！

想起春天刚来那会。正是从长袖到短袖过度的那个季节。

在衣服店里一个我们学校的学姐让我上她那当兼职。我当然接受。

那天，我穿的还是长袖。然后，正式工作那会，天气回温。我穿了短袖。

学姐看了看我。“诶，仔细看你也不是很瘦啊。那天看你脸瘦瘦的还以为很瘦的说”

晴天霹雳！

对了，我还记得当时我的那个发型，现在也很是喜欢，只是头发不够长了，刘海也变形了。

记得当时在那做兼职的时候还有人夸过我这发型很漂亮的说，还有人说这家店里的店员都好漂亮。

我跟我朋友当时得瑟的啊。

这是我第一次打工，前前后后不到一礼拜。

体会到了工作也没那么轻松，以前只觉得像这种工作坐坐着不是很EASY，可真正做起来却是很累人的一件事。

怎么也是个经验。让我们学到了很多。

对了，还有旁边那家店的那个小帅哥，呵呵。很可爱的一小孩。

刚开始一句话也不跟你说。耍酷呢在那。

最后混熟了他就跟你唠不停了。

经常来找我们玩。还记得把好吃的留给我们吃。呵。可爱的小子。

我想我又回忆到以前了。看似无聊可穿插着很多故事的以前。

大学的开始。

 

 

 

还是在夜深人静的时候比较自在。

今天真的很糟糕，好像一整天都处在混乱中。

原来的计划就这样取消了。可，明天的邀请要不要去呢，不知道。

其实经过今天的混乱我已经疲惫的差不多了。对什么都没有欲望，念想了。

不敢要，也不想要了。

可，每当你想放弃的时候总是会给你又带来些假象。可我们就是拒绝不了这种诱惑。

还是会在不断动摇，挣扎中摸索前进，不管前面如何。走一步是一步了吧。

明天的事明天再说，明天要做的决定也由明天来做好了。

今天，真的很累了。

我对选择真的很没折。曾经为了买样东西，前前后后在商场犹豫了N久。

我总是想的很多。好的不好的。可有时，就是自己想太多了。

衣服老是洗不干净，只能回家向老妈求救了。

明天又空下来了。还是去食堂上网比较有前途。

晚上狠狠吃了顿夜宵。估计又要长出很多肉了。神呐，请让我再窄一点吧。

学生会的三分学分还是被我追来了。还害我错怪了我们可爱的部长大人。

我们拼死拼活的当然要有点报酬才甘心嘛。

冬天快来吧。快点再快点。加速再加速。因为我已经迫不及待了。

对于夏天，我始终是很反感的。闷热，烦躁，油腻。

每到夏天我也会浑身软绵绵，像瘫了一样不想动。连脸上都会渗出很多汗。

想想就可怕。我宁愿冷风吹在身上缩着脖子的凉爽感觉，毕竟是干净清爽的。

想家。很想很想很想。可还有半个月。度日如年。

人长大了的唯一的缺点就是想法多了，烦恼也跟着多起来了。

可我还是愿意长大，因为那有我所期待的生活。因为未知，所以美丽。

有时候觉得自己生活的太没意思了，想过别人的生活，因为在我们眼里，别人的生活总是比自己的好。

至少表面上是这样的。我也想。可也只是想想罢了。回过头来还是要走自己的路。

那就走吧，至少我不是最糟的。

现在才发现能无忧无虑的生活是最美好的，不想金钱，不想爱情。就这样。

可金钱总会没的，爱情总会来的。你总要去面对的。

昨天失眠了。就这样辗转反侧了很久很久，醒来看下时间，三点。

然后在滚来滚去。接近凌晨终于睡着了。可马上又得醒来了。

浑身无力酸痛。可精神还是很好。不懂，不懂自己的身子是怎么了。

估计又要闭经了。烦躁。